A veces los que estamos acostumbrados a pedir milagros, ante acontecimientos que en verdad lo ameritan nos callamos en meditación intentando hallar el modo exacto de hacer una oración sincera, desde el alma. Han sido días extraños, al entrar semana santa un silencio, un llanto espiritual me embargaba; al coincidir en tiempo y espacio con una procesión de la imagen flagelada de Jesucristo, la música triste, el ambiente, la historia y yo nos abrazabamos por aquel hombre-amor, hombre-verbo, en luto y pena.
Dejé que mi alma hablara, dejé que lo hiciera por arriba de mi mente. Días después sucedieron cosas, cosas que no esperaba, que no cambian las circunstancias más sí, algo en mí, fue como un despertar del limbo en el que me sumieron y dí gracias, porque pude ver más claramente quien soy y decidirme a cortar un círculo vicioso que me ahogaba, abandonando sacrificios que hace mucho no valían más que para aumentar mi tristeza.
Hoy, veo al papa, sumergido en enfermedad, cansado y débil luchando, él necesita un milagro enorme para su cuerpo, nosotros creyentes o no del catolicismo, necesitamos un milagro de fe, una demostración de que sí se pueden cambiar todos los pronósticos si en verdad lo deseamos de corazón. Yo quiero que el papa se salve y se recupere aún cuando mi condición de humana no lo crea.
Dios tome la mejor decisión para el santo padre y para el mundo, pero qué no diera hoy por ver nacer una cadena de milagros.
áridas van quedando manos y frente desiertas de caricias construyendo profecías en oración -golpe a golpe, golpe a lágrima- para un pecho desahuciado y vagabundo
y yo que me quedé con la promesa de un igual que sembré con ansia cada creencia en las almas dos en uno voy mordiendo señales que el tiempo deja sobre las impacientes esperanzas volviéndome árida también
susúrrame frases de miel simples, sutiles engañame la conciencia para que no hable para que no diga que es un absurdo un error invoca lágrimas sentir ansías de tu vientre de tu risa de tu piel
-No te decepciones. -¿No? -No. Bien sabes, bien conoces, que no es quien creíste. -Me niego a creerlo. ¡Nadie puede fingir tanto!. -Sabes que sí, tú has visto otros igual, ¿por qué te empeñas en seguir dándole el privilegio de la duda?. -Es que es muy difícil para mí entender que sea todo mentira, dime, ¿qué fin tendría mantener así, tan aferrada a él si sus intenciones no son las que dice?. -Ego. -¿Ego?. -Claro, fíjate, jamás podrá asumir que algo que le perteneció, de repente, sea de otro. -¿Otro? ¿estás loca o qué?. -Un poco, pero no hablamos de mí. Quiero ayudarte, quiero que abras de una vez por todas los ojos y dejes de creer en pajaritos preñados. -Lo sé, es solo que quiero que estés equivocada. . . . . -¿Será que esto es por mi culpa? -Nadie es culpable de las mentiras ajenas. Ya basta de buscarle excusas. -Es que... yo... lo quiero. -No más que yo y ya ves, no ando disculpándolo a cada instante. -Siempre admiré eso en ti. Eres más fuerte que yo. -No, solo somos distintas. -Sí, mucho. . . . . -¿Sabes? Hay momentos que quisiera borrarlo para siempre de mí. -Yo también. Desearía no perder mi tiempo pensándole. -Ni yo sintiéndole. . . . . -Ayudémonos. -¿Cómo así?. -Te explico, si ninguna quiere seguir sufriéndolo, ni malgastando el tiempo en él... podemos apoyarnos mutuamente. -Tiene sentido, en qué consistiría la ayuda. -Simple. Cuando tú le pienses, yo dejaré de sentirle y cuándo yo le sienta, tú dejarás de pensarle. -Entonces... si no coincidimos... ¡claro! dejaría de ser amor. -Exacto. -Para ser solo alma eres buena pensando. -Para ser solo mente sientes mucho. ¿Lo hacemos? -Siiiii.
Y con el alma y la mente de acuerdo, pudieron convertirlo en solo un recuerdo.
debo decir que los últimos acontecimientos en mi país, me han llevado a la reflexión. Si bien tengo un corazón diestro por convicción, no soy ciega ante la derecha, ni injusta ante la izquierda. Un asesinato, uno de los cientos que hay semanalmente, mas, con un matiz distinto, entre las garras asquerosas de la mal llamada política. ¿es justificable? ¿vale la pena? ¿resuelve en algo instalar una bomba en el asiento del auto de una persona?
Por Dios!!! ¿qué bestias somos? ¿en qué momento mi Señor nos hemos convertido en esto? guerras, asesinatos, violaciones, torturas, injusticia, ¿qué pasa? ¿por qué? ¿con qué fin? ¿no somos acaso todos hijos de un mismo cielo?
Se nos dió el don de la razón y lo hemos vejado y transgredido.
de las negras vírgenes lágrimas de eva nacieron todas mis penas
un concentrado de mi género me va nadando entre las venas
la que pide la que roba la que ama la que calla la que grita la que goza la que arranca la que mata todas asoman sus rostros al espejo donde busco rastros de mí cada mañana
somos un río -y rio- somos la mota de nieve provocando la avalancha
nos sentimos desde el útero un seno extirpado nos hermana nos abrazamos las amazonas a compartir dolor y esperanza
II
aún me falto cada madrugada cuando el vientre llora infecundo hace frío y maldigo mi cuerpo
soy la que soy yo y todas las otras castas madres prostitutas santas
somos un murmullo de las almas una oración que se siente, que no canta
mueran todos los sonidos del mundo y escuchen hombres que hasta la tierra-hembra habla
III
parimos hijos y amantes todos nacen-mueren alguna vez en nuestras ganas
IV
¿cuándo aprenderá la sociedad a respetar la maternidad del universo oculta en nuestras entrañas?
el espíritu santo nos sopla la vida y el fuego blanco que emanamos
¡ni un hijo más se nos arranca!
V
vengan varones, sean también libres lloren la muerte la vida la pena la dicha asesinen los patrones sociales y tomen con nosotras miel y sal del alma
el padre-madre nos creo por iguales unos pocos nos sembraron diferencias basados en nuestras formas genitales
dejemos de arrastrar falsas enseñanzas seamos con ustedes también uno estoy cansada de verlos contener las lágrimas como si la hombría se escapara a cuenta gotas
VI
abracémonos esta noche en llanto por los milenios perdidos en la nada
soy la que soy yo y todas las otras
quiero adoptar a los hombres que no sean cobardes a su pena a los que les duelen los hijos que murieron los que no engendraron los que me quisieron
lavemos codo a codo los pecados perdonémonos las faltas y los miedos vamos y comencemos desde cero un paraiso sin serpientes ni culpables volvamos a ser todos como hermanos adanes y evas nacidos de un mismo cielo
Definitivo que cuando dijeron que el eclipse lunar nos afectaría, jamás imaginé cuánto.
Ayer como una fila de dominó cayeron las mentiras (era hora), este medio "virtual" está saturado de falsedad y los que juzgando según sus propio modo de actuar han creído en que algunas personas de acá son sinceras... llevamos sin querer una gran bofetada. Algo es cierto, debemos ser más cautelosos al confiar, aunque jamás, convertirnos en incrédulos y mucho menos en farsantes.
Desde personas que no muestran su identidad real, hasta desequilibrados mentales que se cuelan en la red para crear historias completas de su vida y enamorar a cuanto ser necesitado de afecto y compañía hay, quedaron al descubierto. Que pena, que pena que se quieran tan poco y sientan que nadie les puede querer como son.
Entonces, al quedar sin máscaras, son hirientes y de paso, siguen mintiendo, ahora entendí el verdadero significado de las palabras de Cristo cuando dijo "la verdad os hará libres" claro, es que el que miente se vuelve esclavo eterno de sus propias mentiras.
Me pregunto ahora, ¿se debe colocar la otra mejilla o de por si saltarse el acto de fe y con la magía de un click "desadmitir" para siempre a ese nick que nos propinó una golpiza de tristeza no merecida?
En mi caso, siempre doy una oportunidad pues así otorgo el poder de rectificar el camino a quien va torcido, pero si sigue en su vicio de falsedades bajo para siempre la santamaría.
Ojo, también sé de personas que me mienten, sin embargo, ni a mí, ni a sus demás amigos, les hacen daño, al contrario, si en algo pueden ayudar cuando la otra persona se siente mal, lo hacen con todo cariño y allí yo callo, pues veo que detrás de un nick y una vida ficticia existe un buen ser humano capaz de darlo todo por el bienestar del prójimo y esa acción altruista habla más de si mismo que lo que pueda teclear.
Aquí he hecho grandes amigos, de méxico, de chile y de españa, personas hermosas de espiritu, también de mi país, claro que con ellos ya he compartido momentos "reales" por las bondades que la cercanía otorga, no quisiera jamás que a ellos se les juzgara de falsos por quienes si lo son y mucho menos, que les hagan o les vuelvan a hacer daño porque no se le merecen. Los quiero entrañablemente porque son mi familia de alma y eso a veces pesa más que la misma sangre.
Para concluir, hay de todo en la viña del señor , está en nosotros saber quien es quien y darle paso o no a nuestra vida.
en los labios en los dedos en este hombro que se ofrece una y otra vez para servirte de apoyo y solo recibe puñaladas de ironía. algunos días hieres-muerdes cuando estiro mi mano para sacarte del abismo en que te sumerjes pero seguiré intentándolo, hasta que caiga la última gota de espíritu, ¿¡¿me estás escuchando?!? por las brujas y las santas de mi estirpe, por los altares y las hogueras en que estuvieron, no permitiré que te sigas arropando de frío, hundiendo en alguien que no eres. voy a enseñarte a querer, queriéndote.
cada golpe, hará más ferviente el deseo, más fuerte el impetú. no podrás salvarte del amor, porque ni siquiera el invierno es eterno, te mostraré la primavera. haré como lo hizo aquel, que amansó al león a sus pies, con ternura infinita. perderás las capas que te recubren hasta ser tú realmente y entonces, solo entonces, decidirás si me quedo o no en tu vida, no antes, nunca antes.
no te habría elegido ni en un millón de años. los indecisos, los ausentes, los cobardes y el polen de ciertas flores, me dan extrema alergia. entre los posibles candidatos jamás busqué tu rostro, ni en los viejos conocidos, ni en los nuevos por conocer (desconozco si existen buenos o malos hombres, solo los he conocido humanos); lo irónico es que a todos los descartaste con tu presencia.
desgraciado. eso, eso eres, un auténtico desgraciado. ¿quién te dijo que podrías colárteme entre las venas y hacerlas ríos con tu nombre?. eres un maldito invasor, tan solo eso.
estoy ahogada, enviciada, me como, me vomito entera y ni así logro purgarme de las ganas que tengo de saciarme de ti. todo lo que aspiro huele a tu cuello, estoy borracha de tanto almizcle y canela, ya deja de perfumarme el camino con tu piel, tengo que llegar a otra parte, sin seguirte.
ahora algo si te digo, te comportas como un tonto, con ese lohago-nolohago que te tallas cada vez que quiero seducirte, ¿no ves que el mal ya está hecho?, ¿ya que puede importarme lo que pase si estoy abierta y bañada de tu voz? ¡qué modo tienes de perder el tiempo!.
eres un tonto, un desgraciado, un invasor, tan solo eso.
a veces no sé si hago bien en contarte todos mis secretos, si este exceso de confianza no sea más bien una imprudencia, un perdida de cordura y de razón por lo que siento hacia a ti pero me gusta decirte las cosas que he vivido y las que no, pienso que quizás abra un poco más tu mente a entender porque soy como soy y que me lleva a actuar de la manera en que lo hago
una vez te dije que creo en la gente, no en todos claro, solo en los que me dan esta tranquilidad, este espacio para respirar hondo y dejar caer una a una las capas que me cubren, contigo es tan sencillo ser...
sé que muchas cosas te darán risa, otras te parecerán absurdas, las demás ni sé si las tomas en cuenta, si analizas o le buscas forma, quizás por ello no me contengo, porque no me estás midiendo constantemente los pasos, ni exijes algún tipo de perfección en mí
quedan aún cántaros que vaciar, sin duda llegará el momento adecuado para hacerlo, no hay prisa, mi alma se está acomodando sobre tu mirada ahh ¡se siente tan bien! pronto quedaré ante ti desnuda siendo solo el corazón de mi misma y toda tuya seré
Inexplicable. Solidaridad o pena, dolor o comprensión. Me pierdo entre grises cuando miro las tristezas de tus ojos. Nada de lo que diga podrá cambiar la carga que llevas, nada de lo que diga podrá servir de cicatrizante para esa honda herida de tu pecho. No lo sabes, tampoco te lo digo, pero tu dolor me duele como propio, lo hago mío y sin que veas, tras el frío cristal también lloro. "No debió pasar" susurraste ante el recuerdo de aquella que partió a las manos del Creador, ¿cómo saber?, ¿cómo juzgar el plan divino?.
Hace tanto de aquello y aún se abren tus labios tratando de dejar escapar tu alma, para que vaya lejos, tan lejos, donde solo el amor se reencuentre.
Inexplicable es la vida, porque no somos tan sabios para entender que cada suceso ha sido necesario.
Dios te bendiga y calme tu pena. En sus manos te confío.
Ah carajo, visitando el cántaro de la juana, la ví implorando un milagro, con las manos llenas de tierra y fe. Hace tiempo que he dejado de preguntarle lo que pide, pues como mujer de Cristo que es, sé que pide fortaleza para no doblegarse ante el infortunio, tiene un amor muy grande, nos lo dá a todos, no lo mide y aún cuando en mi limitado conocimiento pienso-siento que algunos no lo merecen, entiendo que ella lleva las enseñanzas en las venas y yo tan solo he comprado la inyectadora.
Ahora pienso en mi viejo, siento a mi viejo, quiero a mi viejo, estoy aturdida, es como si estuviera durmiendo y de repente me despierto con un golpe en el pecho, no sé ni que actitud tomar, a veces sería mejor desmoronarme de una vez y unirme al llanto, pero hasta esa falta de fe me da miedo, pq es como si yo lo estuviera matando y no, no puedo permitirme eso, tengo que No preocuparme y estar atenta a que se haga todo lo que el médico indique y llenarme de la seguridad de que la operación saldrá perfecta y que no tiene, ni tendrá metastasis.
me duele el hombro izquierdo parezco un ave de ala partida
me venía molestando desde temprano pero se agudizó el malestar cuando mi papá real me hizo cargar una caja de whiskie
es el precio de ser el hijovarónquenotuvieron
I
¿desde cuándo empezó esto? ¿desde cuándo soy la cargadora oficial de la casa? ¿o la arreglalotodo?
el que no compren ni un licuadora sin consultarme antes no me asombra desde que recuerdo mis intereses electrónicos vienen desde hace mucho y aunque realmente no estoy a nivel de componentes desarmé no menos de ocho radio transistores y tres reproductores portátiles solo para ver como eran dos vhs para quitarle una cinta atrapada un walkman de mi hermana que pude reparar y todo antes de los diez años
definitivo que las muñecas no eran para mí.
También mis azañas como mujer-araña surtieron efecto familiar
si a los dieciocho meses de nacida había escalado una pared externa donde me recuperaron en el segundo piso no era muy difícil esperar que ese tipo de episodios se repitieran a lo largo de mi vida incluso a petición paterna
vivir en un apartamento en el piso ocho y sentarme en la ventana -sin rejas- era mi común cotidiano por lo que saltar los muros del estacionamiento para visitar a los amigos de los otros edificios era obviamente algo que no me proporcionaba el menor miedo
por eso cuando nos mudamos a la casa donde vivo actualmente no era de extrañarse que si se trancaba la puerta del segundo piso con la llave dentro me pidieran subirme al muro brincar el balcon entrar e ir a abrirles a los demás
menos que menos fue extraño allanar la morada de un vecino-sicópata que teniamos pasando un muro de no menos de cuatro metros de altura para ir a recuperar una familia felina de mi propiedad
-eso pasó dos veces hasta que la gata tuvo compasión de mi y dejó de llevarse para allá a sus gatitos-
ahora que lo pienso, debería practicar deportes de algo riesgo
II
Cuando decidí tomar un carrera mayormente de hombres en exactamente la rama de ellos my family fueron los que menos se asombraron
aunque no pasó lo mismo con los demás empezando claro está por mis compañeros de estudios y uno que otro profesor (a los que me dí el gusto de corregir en el laboratorio de computación)
luego fueron los clientes más de uno vociferó un ¿ella-me-va-a-arreglar-la-computadora?!?! con una cara como para portada de película de terror
muchos de ellos ahora no le cambian ni un tornillo a la pc sin consultarme primero incluso, si es mi jefe quien le está dando las recomendaciones voltean y me consultan ...Carol, tú crees en verdad que me convenga hacer eso?
y es que ya me reconocen al menos dos virtudes -no esas, otras- que son el conocimiento en la materia y la sinceridad
A mi me importa un bledo si mi jefe pierde una venta de 100 dólares si mi cliente en verdad no necesita el producto o no resuelve nada con ello lo que contradictoriamente, hacen que regresen siempre con nosotros cada vez que tienen algún problema
recuerdo un caso con unos mouses de colores que estaban trayendo un cliente los vió, les pareció bonitos y me preguntó casi sin querer ¿salen buenos?
No
la expresión en su rostro fue de la-chica-es-la-peor-vendedora-del-mundo así que tuve que agregar las razones
-No se desliza bien. -Es demasiado endeble. -Las Mother Boards Intel ni siquiera lo reconocen, lo mismo pasa con los teclados de esa marca.
me sonrió, definitivamente se debe sentir bien cuando un vendedor no trata de engañarte.
No sé en otros países, pero acá la Atención al Cliente es pésima, así que hago lo mejor que puedo.
Aún hay algunas miradas curiosas cuando estoy metida de lleno en una pc buscándole fallas, cambiándoles partes, o debajo de algún escritorio poniendo el cableado de red, más ya no incomodan en lo absoluto.
Me tocó un caso con un adolescente que al equipo que se le había vendido le hacía y le deshacía a su antojo, hasta que algo dejaba de funcionar y me la traía, eso era por lo menos dos o tres veces al mes. Llegaba un punto que me ponía hasta de mal humor la situación, pero un día, consultándome él sobre como proteger las máquinas de hackers, luego de mi discurso sobre firewalls, parches de seguridad, antitrojanos, spyware, actualizaciones de antivirus, páginas para ubicar las IP's de los contactos, etc etc etc, con cara de embelezado me dijo:
Yo quiero ser como tú, quiero saber lo que tú sabes.
Casi me caigo pa' tras como condorito, mi chico problema me admiraba!!! tenía un fan!!! cabe resaltar que ya no me molesto al verlo juaaaa
III
He ganado respeto por hacer cosas poco comunes en mujeres pienso en mi mamá virtual, ella está también en un campo de hombres y me pregunto si habrá tenido que lidiar con el machismo o si en los Unites States son más open mind al respecto
mientras me responde iré haciendo estiramientos tal vez así se me quite el dolor.
Ayer en la tarde me enteré que a York lo operan hoy de emergencia
lo acompañé a la iglesia a pedirle a josé gregorio que todo salga bien
está nervioso somos dos
ni siquiera puedo estar con él para evitar problemas con su novia
puta inmadurez de carajita
II
También pasó lo que esperaba Ichi, decidió que mejor lo dejabamos hasta aquí
me estaba preparando para esto hace mucho incluso lo había digerido hablamos como amigos tranquilos, en confianza me atreví a aconsejarlo a consolarlo en su soledad
poco puedo hacer por él solo seguir rezando
pero estoy triste ni siquiera entiendo bien por qué solo siento que perdí a alguien que valía la pena la distancia y el tiempo que pasó
III
para suma Valentín cuando supo se volvió irónico y cruel me dijo algo así como que yo usaba al japo para llenar mis vacios
no lo entendió por más que trate de analizarme no lo logra no termina de aceptar que se puede querer a alguien simplemente por como es y sin seguir las normas de la sociedad
yo no uso a nadie para disfrazar mi soledad soy una mujer sola, de alma no de cuerpo y eso es algo que no cambiará otra persona que no sea yo
en verdad quise y quiero a mi japones me lo dijo el no poder retirar su foto de mi cabecera, ni borrar sus mensajes
no diré que es amor pero es un sentimiento igual de sublime e incondicional
IV
y lo único que podía arreglarme el final del día me desató el llanto que estuve evitando durante horas
una ironía de la vida mr. misterio, me dijo que estaba en el selectísimo grupo de las que le gustan
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